***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так и осталась», он скажет — «время над нею не властно».

***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы….
Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было….

***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают еще 3 этажа

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***
Мозги не видно, но если их не хватает –
заметно…

***
В идеальной семье жена не знает, откуда
берутся деньги, а муж понятия не имеет,
куда
они деваются!!!

***
Жизнь удалась, если коньяк который Вы
пьёте,
старше женщин, с которыми Вы спите…

***
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

***
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

***
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции».

***
Приходит мне смс : » Я после вчерашнего не могу тебя забыть ….. »
Капец ! А я вспомнить !!!

***
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево—настоящий мужчина. Очень часто это—обычная женщина!

***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

***
80-летний дед жалуется врачу: «у меня после секса шум в ушах…что это такое??»
Врач: «Дедуля, это  аплодисменты!!!»)))))

***
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все-таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

***
Звонок в 4 часа утра:
– Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?

***
Почему ураганам дают женские имена? Они
приходят влажные и дикие, а уходят с
вашим домом и автомобилем!
***
Ничто так не портит личную жизнь, как
семейная

***
Россия – уникальная страна. Ведь толькo в
России есть черно-белый телевизор
«Радуга», наручники «Нежность», бензопила
«Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и
межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

***
Все мужчины ищут умную, красивую,
весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей
квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и
самое главное — верную и бескорыстную…
Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

***
ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА — БУХАЛИ ВМЕСТЕ

***
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился

***
— а почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить

***
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус

***
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле….Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

***
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это СПЕЦНАЗ

***
Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты…

***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги…

***
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

***
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

***
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

***
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

***
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

***
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

***
Канализация! — вот, что нас объединяет.

***
Мысли и женщины вместе не приходят.
© М.Жванецкий.

***
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.
Хотя насчет Вселенной я неуверен.
© Альберт Эйнштейн.

***
Жизнь — это то, что с нами происходит,
пока мы строим планы.
© Джон Леннон.

***
Я люблю работу, она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
© Джером К. Джером.

***
— Жаль, что ваш муж скончался так рано…
Он мог бы еще жить и жить…
— Да, лекарств оставалось еще на три
недели…

 

***
— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я
сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

***
— Первое правило врача «Скорой помощи»:
чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

***
Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
Важно иметь мужчину, у которого есть
чувство юмора.
Важно иметь мужчину, которому можно
доверять и который вас не обманет.
Важно иметь мужчину, с которым хорошо в
постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

***
— Больше всего жену раздражало, что после
того как она, погостив несколько дней у
мамы, возвращалась, то муж, несмотря на
то, что много работал, выглядел
посвежевшим и отдохнувшим.

***
— Композитор Кальман родился в бедной
еврейской семье. Когда он подрос,
ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

***
Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

 

***
Если вы не боитесь темноты — значит у вас плохо с воображением.

***
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…

***
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

***
Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай…

***
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!

***
Муж говорит жене: — Ты говоришь, как тупая.
Жена в ответ мужу: — Я говорю так, чтобы тебе понятно было.

***
Kак только нахожу ключи от счастья — кто-то меняет все замки.

***
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

***
Я живу как положено…..а положено у меня на всё!

***
— Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***
У армянского радио спрашивают:
— Как правильно пишется — “ягодица” или “егодица”?
— Посмотрите в словаре на букву “ж”.

***
Муж работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
— Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!.

***
Если в салон самолёта запустить пару пчёл — время в пути пролетит незаметно!

***
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло…

***
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху

***
В мире много чего вредного… Я, например!

***
«Нахал!» — совсем не значит «прекратите!»

***
Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!

***
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

***
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

***
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

***
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..

***
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману…

***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.

***
Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

***
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***
Да, я не подарок! Но и ты — не   именинник!!!

***
— Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при
этом смотреть на всех свысока.

***
Если жена молчит, лучше ее не перебивать..

***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***
— НИЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

***
— Вам помочь или не мешать?

***
— Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин…

***

— КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

***
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

***
-Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
— Кoнeчнo ты, бaзapy нeт… Опycти cвoй пиcтoлeт!

***
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ
ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

***
ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА
ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ

***
.. 5: 50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6: 50 — надо вставать.
6: 57 — встаю на счёт три! раз… два… 9: 40 — ТВОЮ МАТЬ!!! …

***
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

***
Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

***
Подходит кошка к миске: — Фу… гречка…
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !

***
— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

***
Достоевский был не душевно больным, а больно душевным.

***
Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданнастям.

***
-Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

***
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа.
Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям.
Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен… Аминь

***
— Эта ваша крыса!…
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел-значит крыса

***
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Всё!!!

***
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Тогда пошли со мной, лентяйка.

***
Новый год еще не чувствуется, а работать уже не хочется.

***
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет..
— Доктор, я бессмертный?!

***
— Kак ты себя чувствуешь?
— Kак мокрая соль в солонке!
— ???
— Hе высыпаюсь!

***
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасьте! А куда?

***
Двое правят миром — Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит…

***
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

***
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего

***
У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?

***
Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Женщина хочет купить бычка:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер.
— То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?!

***
— Говорят, скупой платит дважды…
— Идем работать к скупому!

***
Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

***
Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

***
И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…

***
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

***
Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

***
Папа пришел с работы пьяным.
Ватикан в шоке.

***
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: —
Вот бы моей жене такие ноги… Через несколько метров — еще одна
красавица. Мужик: — Вот бы моей жене такую грудь… И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: — Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал

***
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей…….
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица…

***
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
— Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

***
Средний возраст — это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней

***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

***
C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают

***
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

***
— Что такое по-английски «I don`t know»? — «Я не знаю».
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает.

***
Муж с женой в магазине. Жена:
— Взвесьте, пожалуйста, полкило ливерной колбасы для собаки!
— Но у нас, же нет собаки!
— А ты не гавкай!

***
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
— Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
— Я просто хотела услышать твой голос.

***
Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит…

***
Студент, вы почему на лекции спите!?
— Я не сплю, я медленно моргаю.

***
Жена мужу:
— Пил?
— Не пил!!!
Жена:
— Скажи: *Гибралтарский пролив*…
Муж:
— ПИЛ

***
Жена – мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
***
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да…
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: — Да.
П: — Та-ак… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: — Да, есть.
П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: — Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: — Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: — Да заходите. Только … я боюсь, вам не понравится…

***
В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
— Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя
молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам
сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

***
— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

***
Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:
— Итак, тот червь, что в алкоголе — мертв. Тот, что в сигаретном дыму
— мертв. Тот, что в шоколадном сиропе — мертв. А тот, что в хорошей
почве — жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила:
— Если ты будешь пить, курить, есть шоколад — черви у тебя не заведутся!

***
Как вы относитесь к тому,что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что??? Моя собака любит бегать за машинами, это вовсе не значит, что если она её догонит, то сядет за руль

***
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика… И тут появляется фея и говорит: «За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите». Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: «Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем»- бах!- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: «Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе». Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание… Бах! — и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины

***
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудьсамого сильного яду — чтобы не мучилась и сразупомерла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?

***
явно нерусская женшина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь…..

***
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
— Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,дэвушка смиёца, вся деревна смеёца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит… Но не гарделиво

***
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр…

***
Профессор пишет на доске голубым мелком…
Голос из аудитории:»Голубым не видно!»
Профессор:»Они могут пересесть на 1-й ряд!»

***
-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу.

***
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».

***
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

***
Преданность.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:»Прости мол, хозяин». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

***
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

***
поймал старик золотую рыбку, а рыбка и спрашивает:
-еврей?
— да!
— лучше зажарь…

***
Одесса.
Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…
***
Просыпается барин утром, идёт в опочивальню к жене, а там горничная постель стелит. «А барыня где?» — «В залы спустились к кофею». Он девушку отымел — и вниз. Там другая горничная, чашки убирает. «Голубушка, не видала ли барыни?» «Как же-с, в сад прошли». Он и эту отымел. Выходит в сад — там садовник кусточки окучивает. «Любезный, барыни не видел?» «Так у пруда прогуливаются». Он и садовника отымел. Подходит к пруду, а там, действительно, в беседочке барыня сидит, прохлаждается. «Сударыня, ну где же вы бродите! Я уж затрахался вас искать!»

***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты, мадам?
-Нет, для защиты я найму адвоката.

***
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***
Кто рано встает — тот  далеко от работы живет

***
А вы правда выдаете кредиты под честное слово заемщика?
-Правда!
-А если я не отдам?
-Вас ждет Божья кара!
-Ну, когда я еще с Богом встречусь!
-А вот если пятого кредит не вернете, то шестого и встретитесь…

***
Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
— Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

***
-Дорогой, у меня две полоски!
-Ты беременна?
— Нет, б*, я бурундук!

***
В чем отличие  мужской логики от женской? Мужская — правильнее, женская — интереснее…

***
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям

***
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

***
— Эх, надо было  мне отца слушать, когда я  пацаном был… Надо было! А я  его, дурак, не слушал…
— А что ж он  тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал…

***
Почему вы опоздали  на работу?
— Поздно вышел  из дома…
— А раньше нельзя  было выйти?!?!?!
— Уже поздно было  раньше выходить…
***
Жена входит в  ванную и видит: на весах стоит  муж и втягивает живот.
— Думаешь, это  поможет?- Конечно!
Как  я иначе увижу цифры??!

***
Мама, я еду домой — что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

***
Мужик нужен, чтобы радовал,  любил и баловал.
А чтобы расстраивал — такой не нужен.
Расстраивает меня всё и без мужика.

***
И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут дольше и счастливей…

***
Подвыпивший муж  под утро приходит домой.
— Где ты был?  Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь,  я спал?