***
«Где мы его проморгали?» – мучительно думали родители Мойши, слушая
как сын виртуозно играет на балалайке.
***
– Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
– Ну и что! Зато икота прошла.
***
– Привет Изя, как поживаешь?
– Привет Абрам, от меня таки ушла Циля…
– Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
– Не вийдет.
– А шо так, денег нету?
– He, деньги таки есть; горя нету…
***
Судья спрашивает подсудимого:
– У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
– Дайте время подумать…
– Семь лет хватит?
***
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
– Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
– Сынок, работает и хрен с ним.
***
Бабушка читает внучке сказку: “Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так, и сяк, младший – вовсе был дурак… “
– Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
– С чего ты это взяла?
– А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
***
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной – это глубокая ночь!
***
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
— КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За все 1802 года! У меня заявление от этого клиента: правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш самый лояльный клиент?!
***
– Алло, руководитель на месте?
-Да, как вас представить?
– Представьте меня в ванной.
***
– Алло, это баня?
– Нет, это Болодя.
***
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово “Коровка” – это не название, а предупреждение…
***
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
***
Теперь о вечном: Вечно я без денег…
***
Как ЛЮБОВНИК приезжал – видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блин все спали!!!
***
Что-то я беспокоюсь за мужа. Пошёл кошку топить. Кошка уже вернулась, а его всё нет!
***
Оператор службы техподдержки:
– Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
– Звёздочка – это такая мохнатая точка?
***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
– КОГДА Ж ТЫ ПОТОНЕШЬ…..
***
Плохое влияние.
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
– Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок – это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
– Чего?
– Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
– Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
– Ну и что?
– Его спросили: “Кто пасётся на лугу?” И знаешь, что он ответил?
– Что?
– ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
***
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, – хрен бы я тогда женился!
***
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
– Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
***
Функции фена в понимании женщин:
  1. Сушить волосы.
  2. Петь в него.
  3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
  1. Сушить выстиранные носки.
  2. Пугать кота.
***
– А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
– А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
***
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать…”
***
– С днём рождения!
– Спасибо! Не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не поздравил
***
– Ребята, Муму не видали?
– Нет.
– Чёрт, как в воду канула!
***
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня
***
Достал уже этот идиотский вопрос: “Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?” – “Сдох, блин, от счастья!
***
Услышав фразу: “Но я ведь женщина!”, понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…

***

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!

***

На море. Сын (11 лет):
— Можно ещё поплавать?
— Сначала высохни и нагрейся.
— А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?
***
Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:
— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…
— Я в курсе.
Глеб:
— Так зачем нам этот промежуточный вариант?
***
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…
***
Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…
***
Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…
***
Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
***
Маам, а дай мне ириску
– а попа не слипнется?
– а я ее в рот положу.
***
Не в моих правилах без дела сидеть!… Пойду прилягу.
***
В частной клинике:
– Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
– Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
– И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
– Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
***
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
***
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм… вода…
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго… вода без каллорий… еще подобные тупые вопросы будут? ?
***
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь…
***
Решила не есть после 18:00……….. … ….Пойду попью борща…
***
Особенно тщательно чистят последний из оставшихся зубов.
***
Есть мечта? Беги к ней!!! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней!. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты…..НО – ВЕРЬ !!!
***
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? – Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
***
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
– Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
– А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!
***
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
………- И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто..
***
– Британские учёные утверждают: К 2050 году нас будет 10 миллиардов.
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
***
Ты плов умеешь готовить? А котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник..
***
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?
***
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
“Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?”
***
– Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
– ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
***
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
***
Дороже здоровья только лечение
***
Сосед – соседу:
– Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
– Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
***
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
***
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
***
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку “Лох”
***
Муж (задумчиво):

– Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?

Жена (напрягаясь):

– Да…

Муж (умиляясь):

– И всё-то у моей красавицы есть.

***

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

***

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

***

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка

***

Модные туфли и жмут приятно

***

Сидят две блондинки. Одна другой:

-Машка, ну как тебе твой новый хахаль?

-Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…

-Че, грибы что ли???

***

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? — Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

***

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?»

Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»

***

— Ну рассказывай, как вчера время провели?
— Закупили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!

***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так и осталась”, он скажет – “время над нею не властно”.

***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы….
Теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было….

***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают еще 3 этажа

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***
Мозги не видно, но если их не хватает –
заметно…

***
В идеальной семье жена не знает, откуда
берутся деньги, а муж понятия не имеет,
куда
они деваются!!!

***
Жизнь удалась, если коньяк который Вы
пьёте,
старше женщин, с которыми Вы спите…

***
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

***
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

***
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…
получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции”.

***
Приходит мне смс : ” Я после вчерашнего не могу тебя забыть ….. ”
Капец ! А я вспомнить !!!

***
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево—настоящий мужчина. Очень часто это—обычная женщина!

***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

***
80-летний дед жалуется врачу: “у меня после секса шум в ушах…что это такое??”
Врач: “Дедуля, это  аплодисменты!!!”)))))

***
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все-таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

***
Звонок в 4 часа утра:
– Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?

***
Почему ураганам дают женские имена? Они
приходят влажные и дикие, а уходят с
вашим домом и автомобилем!
***
Ничто так не портит личную жизнь, как
семейная

***
Россия – уникальная страна. Ведь толькo в
России есть черно-белый телевизор
«Радуга», наручники «Нежность», бензопила
«Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и
межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

***
Все мужчины ищут умную, красивую,
весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей
квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и
самое главное – верную и бескорыстную…
Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

***
ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА – БУХАЛИ ВМЕСТЕ

***
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился

***
– а почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить

***
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус

***
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле….Муж: “И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “Нафиг надо, я за гитарой!”

***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

***
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей – это СПЕЦНАЗ

***
Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты…

***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги…

***
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

***
Зрелость – возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

***
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

***
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

***
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

***
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

***
Канализация! – вот, что нас объединяет.

***
Мысли и женщины вместе не приходят.
© М.Жванецкий.

***
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.
Хотя насчет Вселенной я неуверен.
© Альберт Эйнштейн.

***
Жизнь — это то, что с нами происходит,
пока мы строим планы.
© Джон Леннон.

***
Я люблю работу, она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
© Джером К. Джером.

***
– Жаль, что ваш муж скончался так рано…
Он мог бы еще жить и жить…
– Да, лекарств оставалось еще на три
недели…

***
– Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
– За что?
– За то, что бросил жену.
– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я
сам бросил двух жен – и ничего.
– А вы с какого этажа их бросали?

***
– Первое правило врача “Скорой помощи”:
чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

***
Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
Важно иметь мужчину, у которого есть
чувство юмора.
Важно иметь мужчину, которому можно
доверять и который вас не обманет.
Важно иметь мужчину, с которым хорошо в
постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

***
– Больше всего жену раздражало, что после
того как она, погостив несколько дней у
мамы, возвращалась, то муж, несмотря на
то, что много работал, выглядел
посвежевшим и отдохнувшим.

***
– Композитор Кальман родился в бедной
еврейской семье. Когда он подрос,
ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.
– Я сказал – в еврейской.

***
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!

***
Мама, что это?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чиполлино?!
– Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

***
Если вы не боитесь темноты – значит у вас плохо с воображением.

***
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…

***
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

***
Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай…

***
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!

***
Муж говорит жене: – Ты говоришь, как тупая.
Жена в ответ мужу: – Я говорю так, чтобы тебе понятно было.

***
Kак только нахожу ключи от счастья – кто-то меняет все замки.

***
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

***
Я живу как положено…..а положено у меня на всё!

***
– Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***
У армянского радио спрашивают:
– Как правильно пишется – “ягодица” или “егодица”?
– Посмотрите в словаре на букву “ж”.

***
Муж работает в Бюро ритуальных услуг – и каждое утро жена его долго будит со словами:
– Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!.

***
Если в салон самолёта запустить пару пчёл – время в пути пролетит незаметно!

***
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло…

***
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху

***
В мире много чего вредного… Я, например!

***
“Нахал!” – совсем не значит “прекратите!”

***
Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!

***
А вы тоже говорите микроволновке “Да иду Я, ИДУ?!?”

***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал “хорошо”?!?

***
Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…

***
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

***
Когда к тебе обращаются с просьбой: “Скажи мне только честно!”, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..

***
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману…

***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.

***
Вампир – девушке: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

***
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***
Да, я не подарок! Но и ты – не   именинник!!!

***
– Топологическая загадка русской души – сидеть глубоко в жопе и при
этом смотреть на всех свысока.

***
Если жена молчит, лучше ее не перебивать..

***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***
– НИЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

***
– Вам помочь или не мешать?

***
– Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин…

***

– КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

***
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

***
-Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
– Кoнeчнo ты, бaзapy нeт… Опycти cвoй пиcтoлeт!

***
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ
ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

***
ОДИНОЧЕСТВО – ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА
ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ

***
.. 5: 50 – привычка… классно, могу ещё поспать. 6: 50 – надо вставать.
6: 57 – встаю на счёт три! раз… два… 9: 40 – ТВОЮ МАТЬ!!! …

***
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

***
Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

***
Подходит кошка к миске: – Фу… гречка…
Приходит на второй день: – Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: – Вау! Гречка! !

***
– Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может пока искупаешься?

***
Достоевский был не душевно больным, а больно душевным.

***
Читать газеты сидя на унитазе – разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданнастям.

***
-Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.

***
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа.
Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям.
Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен… Аминь

***
– Эта ваша крыса!…
– Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
– Раз мой кот съел-значит крыса

***
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Всё!!!

***
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Ничего!
– Тогда пошли со мной, лентяйка.

***
Новый год еще не чувствуется, а работать уже не хочется.

***
– У вас сломана рука.
– Доктор, я умру?
– Да нет, конечно, нет..
– Доктор, я бессмертный?!

***
– Kак ты себя чувствуешь?
– Kак мокрая соль в солонке!
– ???
– Hе высыпаюсь!

***
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасьте! А куда?

***
Двое правят миром – Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит…

***
Звонок по телефону:
– Алло.
Ответ:
– И тебе алло, добрый человек.

***
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего

***
У Вас есть ласты на 48-й размер?
– А зачем Вам собственно ласты?

***
Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Женщина хочет купить бычка:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер.
– То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?!

***
– Говорят, скупой платит дважды…
– Идем работать к скупому!

***
Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?

***
Изя, вы любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

***
И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

***
Еврейские похороны:
– Мойша, вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.

***
Сема, вы еврей?
– А что, что-то случилось?

***
Папа пришел с работы пьяным.
Ватикан в шоке.

***
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
– Это вранье.

***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: –
Вот бы моей жене такие ноги… Через несколько метров – еще одна
красавица. Мужик: – Вот бы моей жене такую грудь… И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: – Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал

***
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей…….
А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица…

***
Дети радостно кричали:
– Бублик, бублик!!!
– Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

***
Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней

***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.

***
C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают

***
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

***
– Что такое по-английски “I don`t know”? – “Я не знаю”.
– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

***
Муж с женой в магазине. Жена:
– Взвесьте, пожалуйста, полкило ливерной колбасы для собаки!
– Но у нас, же нет собаки!
– А ты не гавкай!

***
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
– Я просто хотела услышать твой голос.

***
Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит…

***
Студент, вы почему на лекции спите!?
– Я не сплю, я медленно моргаю.

***
Жена мужу:
– Пил?
– Не пил!!!
Жена:
– Скажи: *Гибралтарский пролив*…
Муж:
– ПИЛ

***
Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
***
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: – А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да…
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: – Да.
П: – Та-ак… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: – Да, есть.
П: – Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: – Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: – Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: – Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: – Да заходите. Только … я боюсь, вам не понравится…

***
В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
– Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя
молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам
сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

***
– Мама, а что это по телевизору показывают.
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.

***
Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:
– Итак, тот червь, что в алкоголе – мертв. Тот, что в сигаретном дыму
– мертв. Тот, что в шоколадном сиропе – мертв. А тот, что в хорошей
почве – жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила:
– Если ты будешь пить, курить, есть шоколад – черви у тебя не заведутся!

***
Как вы относитесь к тому,что ваш муж бегает за женщинами?
– Ну и что??? Моя собака любит бегать за машинами, это вовсе не значит, что если она её догонит, то сядет за руль

***
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика… И тут появляется фея и говорит: “За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите”. Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: “Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем”- бах!- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: “Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе”. Жена в шоке, фея в шоке – но желание есть желание… Бах! – и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи – тоже женщины

***
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудьсамого сильного яду – чтобы не мучилась и сразупомерла…
Ветеринар: – А собачка найдет дорогу домой?

***
явно нерусская женшина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь…..

***
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
– Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,дэвушка смиёца, вся деревна смеёца…
– Не стоит, что ли? – решил помочь ему врач.
– Стаит… Но не гарделиво

***
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр…

***
Профессор пишет на доске голубым мелком…
Голос из аудитории:”Голубым не видно!”
Профессор:”Они могут пересесть на 1-й ряд!”

***
-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
– Но ей нравится!
– А мне не нравится!
– Так я на ваш и не кладу.

***
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это “вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи”.

***
– “Скорую” вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

***
Преданность.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:”Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

***
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятдэсят восэм.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

***
поймал старик золотую рыбку, а рыбка и спрашивает:
-еврей?
– да!
– лучше зажарь…

***
Одесса.
Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
– Здравствуйте, Софочка!
– Здравствуй, Изя.
– Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
– Да шоб он сдох!!!
– Таки уже…
***
Просыпается барин утром, идёт в опочивальню к жене, а там горничная постель стелит. “А барыня где?” – “В залы спустились к кофею”. Он девушку отымел – и вниз. Там другая горничная, чашки убирает. “Голубушка, не видала ли барыни?” “Как же-с, в сад прошли”. Он и эту отымел. Выходит в сад – там садовник кусточки окучивает. “Любезный, барыни не видел?” “Так у пруда прогуливаются”. Он и садовника отымел. Подходит к пруду, а там, действительно, в беседочке барыня сидит, прохлаждается. “Сударыня, ну где же вы бродите! Я уж затрахался вас искать!”

***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты, мадам?
-Нет, для защиты я найму адвоката.

***
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***
Кто рано встает – тот  далеко от работы живет

***
А вы правда выдаете кредиты под честное слово заемщика?
-Правда!
-А если я не отдам?
-Вас ждет Божья кара!
-Ну, когда я еще с Богом встречусь!
-А вот если пятого кредит не вернете, то шестого и встретитесь…

***
Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
– Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

***
-Дорогой, у меня две полоски!
-Ты беременна?
– Нет, б*, я бурундук!

***
В чем отличие  мужской логики от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее…

***
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям

***
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

***
– Эх, надо было  мне отца слушать, когда я  пацаном был… Надо было! А я  его, дурак, не слушал…
– А что ж он  тебе говорил?
– Да хрен его знает! Я ж тебе говорю – я его не слушал…

***
Почему вы опоздали  на работу?
– Поздно вышел  из дома…
– А раньше нельзя  было выйти?!?!?!
– Уже поздно было  раньше выходить…
***
Жена входит в  ванную и видит: на весах стоит  муж и втягивает живот.
– Думаешь, это  поможет?- Конечно!
Как  я иначе увижу цифры??!

***
Мама, я еду домой – что-нибудь купить?
– Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

***
Мужик нужен, чтобы радовал,  любил и баловал.
А чтобы расстраивал – такой не нужен.
Расстраивает меня всё и без мужика.

***
И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут дольше и счастливей…

***
Подвыпивший муж  под утро приходит домой.
– Где ты был?  Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
– А ты думаешь,  я спал?